我婚内出轨,成功修复关系

2019-09-07 09:54 来源:未知 作者:石家庄生活网
我婚内出轨,成功修复关系

女人婚内出轨,在咨询中,确实越来越多了。这倒不仅仅是因为女性的出轨开始增多,而是有更多的女性开始能够正视自己出轨的事实,并且想要借由这件事来进行自我探索。
在女性出轨的案例中,一部分人挣扎于是要家庭还是要婚外的感情,也有一部分人是想要结束出轨,回归家庭。
今天我们就先聊聊后面的这个话题。
女性婚内出轨,想回归家庭,该怎么做?
首先,我们需要搞清楚,作为女人,婚内出轨的原因是什么?
“需要”促成行为,我们做什么事情,背后都是有某些需要在推动。
因此了解婚内出轨的深层需要,可以让我们了解当初出轨的内在动力,以及现在要回归家庭的原因。
女人婚内出轨,大致有下面的原因。
1、为了得到激情和浪漫。
2、为了得到照顾和体贴。
3、为了得到重视和在乎。
上面这三条都是女人对于情感层面的需求。
4、为了完成过去的情结。
老同学,前男友,初恋情人,都可能成为女人恋恋不忘的那个他。
5、为了现实的诱惑。
当女人觉得自己有资格拥有更多时,她对外界诱惑的抵抗力就下降了。
6、为了找到平衡。
女人在自己现实的婚姻状态里失衡了,比如对伴侣失望,对婚姻不满,遭遇对方出轨等等。还有什么原因,大家可以继续补充。
接下来,我们还要搞清楚,女人出轨后,为什么想要回归?
回归的原因无外乎三个:一是破灭后的回归,二是强迫式的回归,三是成长型回归。
“我婚内出轨,成功修复关系”:想告诉你这三个办法
“我婚内出轨,成功修复关系”:想告诉你这三个办法
破灭后的回归是指原本想要寄托在别处的依恋,或者以为可以拥有更多的幻想,最终发现根本也是一场空。
老公在家里给不了自己的,情人也依然给不了。
其实这种求而不得的破灭,也是符合吸引力法则的。
因为当一个人面对一段糟糕的感情,她没有能力去处理它,而只是把自己逃避到另一段感情时,她能吸引到的,大部分也是同样无力断舍离的伙伴。两个“无力”在一起,结局可想而知。
而一个人总觉得自己可以拥有更多,却不想付出任何代价,那么这个幻想,就总会有破灭的那一刻。虽然我们生命的开启,确实有幻想的助力,但现实生活的维系,靠幻想,就会变得不堪一击。
既然婚外情也指望不上,自己又没有足够的力气独立,回归家庭,也许就是最好的选择。既然已经无法拥有更多,自己又不想鸡飞蛋打,回归家庭,也许还能及时止损。
这并不是说,女性出轨,回归家庭,就是出于自私。她也许只是为了自己的生存。
强迫式回归是指因外力的作用,不得已的回归。
这个外力有可能是你自己认同的某些道德准则,比如:出轨是一件不道德的事情,我不想真的破坏别人的家庭;
这个外力有可能是你在乎的某个人需要,比如:我的孩子不能有一个出轨的妈妈,我的父母绝不会接受他们有这样的一个女儿;
这个外力还有可能是现实的一些不可抗力,比如:老公发现了,如果我不回归,他就要跟我离婚……
外面的情也许尚未逝去,但面对基本生活有可能的破碎,自保之需,会推动她选择回归。
成长型回归是指在婚外情期间,看清楚了自己真正的需要,了解了自己出轨背后的原因,主动选择回归。
这里的主动回归,起点有可能也是幻想的破灭和外在的压力,但是回归者已经接受了这个现实,并且理清楚了自己从出轨到回归的心路历程,回归家庭,是她自己做出的一个坚定的选择。
而且她也了解回归的路程,并非那么容易,做好了足够的心理准备。
那么,女性出轨,想要回归家庭,究竟该怎么做呢?
她需要完成下面三个功课。
“我婚内出轨,成功修复关系”:想告诉你这三个办法
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我的一个来访者思思,在自己的婚姻中多次出轨,而且结局也都差不多,就是最开始浓情蜜意,随后思思一旦开始依恋对方,对方就会要拉开距离,甚至刻意回避,总会让思思体验被抛弃的感觉。
同时,思思对老公也有很多的愧疚,虽然老公比较木讷,但是对思思还是很好的,更主要的是,思思在受情伤时,是老公一直陪在思思身边,不离不弃。
带着双重的压力——求而不得以及愧疚自责,思思前来咨询。
在咨询中,思思发现自己并不是真的滥情、贪心、想要的更多,她所有的恋情都是为了获得一份有回应、可亲近的感情,而她的这个诉求,则跟她很小的时候被送养的经历有关。
当思思回溯了自己的早期记忆后,她首先摘掉了自己是一个不道德的女人的帽子,接纳了自己这个小女孩般的需求;然后,她意识到,在出轨对象那里,她找不到那种稳定而持久的关系;最后,她决定回归家庭,先珍惜老公提供给她的安全感,再尝试看看能不能提升和老公之间的互动和回应性。
后来,思思和先生还一起来做了伴侣咨询,虽然思思的老公确实不善表达,但当思思可以接纳自己并且用心倾听老公的时候,思思体会到了老公木讷背后的深情。
任何行为背后,都有一个自己,看清楚了这个自己,你才能成为自己生活的主人,做出最从容和明智的抉择。
出轨后回归家庭,未必都会像思思那样,只是做好了自我探索的功课,就使回归成为了可能,很多时候,需要面对的难题会更多。
其中最大的难题,就是家里的那个他。
出轨是你一个人的选择,但回归却是两个人的建设。
你的心虽然漂泊了一圈,有所体验、有所历练;可是他,也许没有什么变化,还跟你出轨前一样,有诸多让你不满意的地方。
回归家庭,首先就是需要面对他,以及你曾经对他的不满。
如果你还像之前一样,眼睛盯的都是他的错处以及让你不满的地方,那么,回归家庭,不过是下一次出轨缓冲状态。
解决之道是,从不满意别人的地方,转身看自己,看自己真正的需要,评估这个需要的合理性,学习为自己的需要负责,同时看到对方为关系做出的付出和努力,接纳他暂时还做不到的地方,两个人慢慢修复关系。
另外,每个人回归的难点都有它自己的独特之处,有难题不怕,列出来,看清楚,就有办法一一破解。
如果你上面的两个功课都完成了——理顺了自己并接纳了对方,那么,你还需要做第三个功课。
出轨,对于任何一个被出轨方来说,都不是一个可以很容易接受的事实。尤其男性对女性出轨的容忍度,大大低于女性对于男性出轨的容忍度。也就是说,男性几乎很难接受自己的伴侣出轨。
这个难以接受,是有生物学和社会学基础的。人类早期,男性是需要确认自己女人的孩子,是属于自己的,而婚姻制度的产生,则是进一步把女人私有化,确保男权家族的传承血统的纯正。
所以,女性出轨,回归家庭,如果对方不能接受,你是要做好离婚准备的。
如果对方不离婚,他无法接受你的出轨,对你进行报复似的婚姻,你也需要具备可以选择离开的能力,否则,这个回归,不仅不能成为你想重新开始的起点,还有可能会变成你的噩梦。
另一种情况,即使伴侣不知晓你曾经出过轨,你也做了尝试,想调整你们的关系,可是对方完全不配合,甚至会变本加厉地对待你(要知道,有的女性出轨,是因为在家里遭受了暴力以及受不了对方的种种恶习,才会寻找寄托),那么也许回归家庭未必是你最好的选择,你也需要做好可以独立生活的准备。
总而言之,作为一个人,想要好好的活着,没有问题,但是,你要知道,想要好好活着的责任人,只有你自己。
所以,无论你做何选择,只要你开始能为自己的一切负责,你想要的生活,才会有可能获得。

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