你用什么来维系你的婚姻?

2019-01-12 19:57 来源:未知 作者:石家庄生活网1
你用什么来维系你的婚姻?

上星期,大学同学莉突然在我们的群里发了她自己拟的离婚协议书,让我们给提提建议。

莉说,前不久跟老公因为一点小事冷战,过了很久两人还没有和好。想着大部分错在自己,莉便打算先认错,希望能冰释前嫌,不要再僵持下去了。

谁知,老公竟然不领情,依然我行我素。

这下,莉气坏了,想起一直以来老公的冷漠,她再也忍不住,又把离婚的事提了出来。

莉总是跟我们说,如果哪天她离婚了,叫我们不必意外。

因为,这场婚姻,她实在无能为力。

素来都是劝和不劝分,我们姐妹几个一个劲劝她冷静,不要冲动,毕竟孩子还小,离婚对孩子的伤害太大。

退一步讲,离了婚未必能再找个更合适的。

过了几天,莉告诉我们,她跟老公和好了。

你用什么来维系你的婚姻?

 

想起以前曾经在365读书听的一篇文章:《知乎最高赞:是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?》,颇有感触。

文章里说:

婚姻,有时并不是让你每一天都开开心心,也不能一直体会到激情和爱。

很多时候,婚姻甚至是相反的,它会让你厌倦,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

但婚姻真正的价值,其实体现在人生的暗面。

整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。

的确,恋爱的激情退却后,留下的是过日子的真实。当初那个整天哄你开心,生怕你不高兴的男人,现在开始忙着赚钱养活一家人。你不再是他生活的中心,相反,他成了你人生的焦点。

婚前,两个人的关系仅仅围绕着爱情,没有柴米油盐的琐碎来打扰你们甜蜜,而婚后呢,爱要让位给现实,王子和公主从此过上了幸福的生活也只是童话故事里才有的happy ending。

我们不可能只是活在理想中。

结婚后很多东西在慢慢改变,前后的落差,有时往往容易引起我们对婚姻生活的失望,继而导致婚姻关系的破裂。

一辈子说长不长,说短也不短,要想一直牵手到老,又要靠什么来维持我们的婚姻呢?

文章还提到四个名人的婚姻:郭沫若,老舍,沈从文,钱钟书。

郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉;

老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;

沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;

钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。

曾经觉得郭沫若是个大文豪,读他的作品都抱着崇敬和景仰的态度,后来听说了他对妻子们的所作所为,从此便不再看他写的任何文字。

一个不讲道德,屡屡背叛婚姻的人,即便他写的再好,也觉得这个人的作品不值一看。

老舍呢?只知道他写了《骆驼祥子》,《茶馆》,文革时投湖自尽。不曾想,他的婚姻也没有幸福。那个年代,妻子举报丈夫,儿子举报父亲,大义灭亲的大有人做,不足为奇。

多少人妻离子散,家破人亡。文人雅士不堪忍受精神侮辱肉体折磨选择自杀的也屡见不鲜。

没有感情作基础,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。

沈从文与张兆和的爱情被很多人奉为典范,沈的情书让多少女生读了心潮澎湃,期望也有这样一个男生给自己写一封这样的情书。

可是人家婚后也并不见得过的有多甜蜜美满。究其原因,两人差异太大,没有乐趣,或者简单来说,情投意不合。

你爱吃酸辣鱼,我爱吃青菜煮豆腐,志趣不相投,很难有共同语言。

唯有钱钟书与杨绛的婚姻,才真正叫人羡慕。彼此之间不仅是生活的伴侣,更是灵魂上的伴侣。得此佳偶,夫复何求。

你用什么来维系你的婚姻?

 

你们的婚姻又属于其中哪一类呢?

道德,感情,乐趣,你们的婚姻又占了几样?

怎么来形容这三者在婚姻中的地位呢?

假如拿做饭来打比方,那么道德是米,巧妇难为无米之炊,没有米怎么做饭?

感情是水,加了水,米才能吸收水分变成饭。

乐趣是火,没有火的热,水和米就只能是水和米,而不能融为一体。

少了其中任何一样,这锅饭就不能成为饭。

道德是基础,如果婚姻里缺了这一样,另外两样就不必谈了。

感情呢?一开始,这份感情可能是恋爱的余热,渐渐的,转变成了亲人之间的依恋。假如转变失败,恋爱的余热慢慢变冷,不爱了,彼此之间又感受不到亲情,唯一的纽带便是孩子。

很多家庭维系婚姻靠的是孩子。说白了,是责任使然。婚姻名存实亡,仅仅是为了孩子两个人才勉强一起生活。

其实,夫妻之间没有了爱,对于孩子来说,跟父母离婚带来的伤害有过之而无不及。

试想一下,没有欢歌笑语,只有沉闷的空气在屋子里流转,孩子敏感的内心又会作何感想呢?

婚后两个人许多的争吵,大多时候仅仅是因为一些无关痛痒的小事。

事后回想可能觉得完全没有必要,但当时吵着吵着就会牵扯到态度的问题。

小事只是一个导火索,情绪的宣泄才是主谋。

你用什么来维系你的婚姻?

 

大多数时候,我跟老公吵架,是因为他的态度。他的淡漠和漠不关心与婚前的鞍前马后相差实在太大。他觉得自己已经做的很好了,相比别人家的男人,他算是已经很顾家了,感觉我有些不知足。

我们不会吵很久,然后,我们会冷战。他跟我说什么,我都不理睬,不闻不问。

气消了,气氛缓和点了,又因为某件小事,开始循环那个过程。

有了女儿以后,我们真正的两人独处的时光几乎为零。进出家门都是三个人。没有两个人一起看场电影,没有单独一起吃顿晚饭,更是没有静静的去河边走一走,没有睡前的依偎,甚至连拥抱都成了回忆里的事。

他会熬夜干活,我则自己看书写作,彼此的精神生活没有任何交集。

或许,这就是文化层次差距太大的后果。我问他怎么都不看点书学习学习,他说看书有什么鸟用,一看书就要睡觉,再说也不需要学习。

聊天就这样戛然而止。三观不合,这也是没有共同话题的本质原因。

多少女人,结婚时选择的是曾经的理想对象?恐怕很少。

当初自己的心仪男生是高大的,阳光的,幽默的,与自己有相同爱好的。可是最终呢?除了幽默这点还稍微符合,其他的真是差之千里。

你用什么来维系你的婚姻?

 

记得电影《前任3》里,两对年轻人都是因为一点小事吵架分手了,孟云和林佳愈离愈远,到最后真的成了路人。女生觉得以前吵架男生很快就来哄的,闹一闹又何妨?而男生呢?每次都要低声下气去哄女孩子,也渐渐开始疲倦,终于有一次不想哄了。女生觉得我怎么可以轻易低头?高高在上的姿态又怎么能一下子扭转?

好了,僵持不下。分手。

越是不联系,关系便越是疏远。久而久之,那份情便淡了。好像另外那个某某也不错哦,不如试试看?

谈着谈着,又觉得还是前任好,等回头,人家早已跟别人牵了手。

有时任性也是一段关系终结的杀手。对自己在对方心中的地位太过自信,才导致了任性,到最后,终于输了这场游戏。

人生,一次擦肩,就错过终生。再回头,物是人非。

多少人,总是要等失去才开始怀念,才猛然发现心中的真正情感归处,可为时已晚。

婚姻需要感情的滋养,而维系感情的关键在于,彼此之间的倾述与沟通。

女人对男人有抱怨,男人对女人有不满,而现状却又无法改变,最终,又该靠什么走下去呢?

离婚会很痛苦,但是在一起更痛苦,怎么选?

为什么不试着去寻找初心?

你们有多久没有享受过独处的时光?哪怕五分钟,哪怕仅仅一个拥抱,一个吻。

我们总说要给对方私人的空间,但也请给彼此一点温存的时光。

有多少夫妻,相向无语,低头看手机。

早已忘了曾经为何牵手走入婚姻的殿堂。忘了曾经对爱情的诺言。更忘了自己对彼此的那颗心之所属。

你用什么来维系你的婚姻?

 

一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。

你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。

至于乐趣,讲求的是志同道合。都说物以类聚,不仅朋友之间需要有共同的爱好,夫妻之间也需要至少一样的相同嗜好。

举个简单的例子,金庸老先生的《飞狐外传》相信很多人看过,对胡一刀和胡夫人的爱情也不陌生。我觉得钱钟书和杨绛之间的感觉就颇有他俩的意味。都懂彼此所需,话未说出口,却早已了然于心。这种惺惺相惜的情感,可遇不可求。

苗人凤就没这福气,娶了一个不懂自己的妻子,两人相差太过悬殊,最终妻子选择离他而去。苗也唯有羡慕胡的份儿了。

不知各位有没有读过《丝路圣徒》这本书,记录的是赵以雄、耿玉琨夫妇17次走过丝绸之路的点点滴滴。而我也正是因着这本书开始迷恋丝绸之路。

他俩同是中央美术学院的高材生,由同学转变为一辈子志同道合的夫妻。

携手走过最艰难的岁月,40多年来,不管多难,始终保持一颗最纯粹的初心,俩人脚步遍及中亚欧,画下无数张珍贵的丝路美景。膝下无子,照样恩爱如初。

是什么让他们携手走过人生这么长的岁月?是有共同的追求,他们之间不仅仅是夫妻的关系,更是彼此灵魂的知己。

能得此佳偶,是人生之大福气,却不是每个人都能品尝这份甘甜。

十年修得同船渡,百年修得共枕眠。茫茫人海,这场情缘弥足珍贵,何不好好珍惜?


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