婚姻里什么最重要,是爱吗?

2019-09-18 13:14 来源:未知 作者:石家庄生活网
婚姻里什么最重要,是爱吗?

关于爱情永远是说不完的话题,很多人享受了它的甜蜜,感受到爱情带给自己的幸福。当爱情走进婚姻,往往就会乏味、就会感到单调、就会失去新鲜感,甚至会出现婚姻的危机。怎样才能保持自己的爱情树长青不衰,你应该具备这样几个观点:

 
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一、婚姻不是遮风挡雨的庇护伞。

一个离过婚的女人给我说过这样一句戳心的话:“他说要给我挡风避雨,但后来所有的风雨都是他给的。”这个受过爱情伤害的的女人,本以为婚姻是残酷世界的“避难所”,没想到所有的残酷都是在婚姻里见识到的。

身边一个朋友,在上海打拼多年,在老家的男朋友一直催她回家结婚。她拒绝了很多次,但在她予以厚望的部门主管位置被空降的人占了之后,她选择了点头。她离开上海之前,我们问她:确定以后不会后悔吗?她说:工作太累了,结个婚就当休息了。

结婚当天,她发了条朋友圈:“后半生,不想靠自己,想靠男人。”大半年之后,她删了这条朋友圈,新发了一条:“原来,扛起一个家这么累。”追问之下,她细说了自己的近况:刚怀上孕,婆婆就透露出如果这一胎不是男孩,就得再生一个的想法;怀孕中期,她刚准备休产假安心等宝宝出生,丈夫因为公司效益差,每月的工资只能供他自己花的,无法养活这个家,她只能挺着肚子继续上班,为了孩子和房贷,自己穿的用的都从一线品牌换成了百元货,连给自己父母家里添置点东西,都要从自己身上省出来。

 

 

有一天,他老公红着眼跟她说:让你受了这么多苦,是不是后悔跟我结婚了?”她说:“是有点后悔,但不是后悔和你结婚,是后悔没有早点做好面对婚姻的心理准备。”没有经历过婚姻的人,可能会说:选择一个自己喜欢的人幸福一辈子。而已婚的人则会更倾向于另外一种说法:选择一个人喜欢的人劳碌一辈子。童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局,但真实的生活,结婚只是人生另外一个考验的开始;

从今以后,要学着扛起一个家;学着和不是自己“同类”的人相处;学着处理之前从没有接触过的事;更重要的是,学着和伴侣,一起为创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间努力。这远比一个人辛苦很多。

 

 

二、婚姻里,比爱更有用的是宽容。

我在一本书上曾经看到这么一段关于爱情的表述:爱情就是过山车,平时坐一坐很爽,但过山车哪都去不了,而且会害你吐。爱,就像是婚姻的入场门票,在真正进入婚姻后,就会隐身在一日三餐等生活琐事上。

我曾经问过有30年幸福婚姻的前辈:“在一起这么久感情还这么好,你们一定很相爱吧?”前辈说:爱肯定是爱的,但很多时候你得忘记爱,时刻提醒自己记得忍让。爱是自带滤镜的,会让你觉得对方很完美,爱同时也会让人苛刻,觉得对方应该每时每刻关心自己,但人都不会完美,也没有人有义务无条件对自己好。更多时候得把爱人当普通人看,少点计较,多点包容。俩人的摩擦就会少很多。

 
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我在看电视节目的时候,看到过一对很恩爱的夫妻说过这样一句话:两个人如果要维持一段长久的婚姻。你不是如何想尽一切办法的“爱”对方“爱”,而是学会“忍受对方的一切缺点。

爱重要吗?答案是肯定的,但能让婚姻一直走下去的靠的却是包容。我行事麻利风风火火,你办事温吞不紧不慢,没关系,我慢一点你快一点,总能在同一个地方汇合;我话多搞怪永远叨叨不休,你沉默寡言不善言辞,没关系,你想安静我也能闭嘴,我想聊天你也能主动找话。婚姻里的很多矛盾其实双方都没有错,只要彼此都能少点偏执,多点同理心,俩人一阵吵,多阵好,总能相扶到老。

 

 

三、婚姻是一场“交易”,你得让自己变得有价值

身边有一个主办离婚案件的法官,他曾我讲过很多因为一方“偷懒”而失败的婚姻:以为婚姻就是人生的最终归宿,就停在原地等待幸福;以为伴侣足够优秀,自己就可以坐享其成,放弃努力;以为承诺过一辈子,就应该被无条件呵护到永远。

很多女人的终极目标都是嫁得好,殊不知,嫁得好不等于活得好,而想要活得好,只能靠不断提升自身。因为婚姻本质上,就是一种长时间的利益交换,都是双方都得拿出自己身上的利益点,去换取想要的东西。

 爱情从来都是有条件的,没人会爱一无是处的人。

 

“你赚钱养家,我貌美如花”的婚姻模式,到底是比不过“彼此成就,各自辉煌”的模式稳固。能遇上可以结婚的伴侣不容易, 当他在为了生活往前冲的时候,你别停在原地,让他一回头,找不到你。

即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着,我们一起走进去,就不再是原来那个人。其实,婚姻的要点是,学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。

婚姻“保值”的秘诀,大概就是永远有闪光点,永远“陌生”的自己。

“你后悔结婚吗?”也许有不少人会选择说“后悔”。一位婚姻专家说:

后悔,其实是一种提醒的信号,就跟手机没电了,滴滴响提醒你充电。婚姻有时候,就是充电5分钟,通话两小时,往婚姻里注入什么能量,享受的就是什么生活。

 
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婚姻是两个人的事儿,如果过得不好,其实只是现实不符合自己的预期,要么是自己预期过高,要么就是俩人的相处模式有问题,总之这个锅不该全部甩给对方。

一个健康的婚姻关系,应该有以下特点:更加努力,甚至比一个人时更努力;懂得倾听,包容,也能原谅不完美;感恩并心疼对方的付出,不把所得视为理所当然;愿意一起享受家的温馨,也愿意共同承担家的责任,不把生活的重担压在一人身上。


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