所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

2019-10-04 14:42 来源:未知 作者:石家庄生活网
所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

前段时间,周杰伦发布最新单曲引来刷屏,他的“宠妻狂魔”身份再次被提起。仿佛每一次杰伦上热搜,一些人对昆凌的羡慕(嫉妒)都会如洪水般喷涌而出:

他在微博上和妻子互动、夸她漂亮,宠妻狂魔!

他陪妻子逛街、帮妻子挑选衣服,宠妻狂魔!

他在肚子里塞篮球,跟孕妻比肚子,宠妻狂魔!

……

现实生活中,会做这些事的男人并不稀有,他们的婚姻又如何呢?

所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

 

同样是“宠妻”

婚姻走向却截然不同

宠妻男A,妻子是上大学时打游戏认识的。一开始,女孩身边的朋友没一个看好,大家都觉得是两个小孩玩过家家。

毕业之后,他们不但没有分手,女孩还去了A的城市,双方见了父母、订婚后过了一年多就结婚了。

女孩喜欢打游戏,A给她专门配了一台电脑放在卧室;

女孩比较懒散,不会做饭,A就承包了大部分家务;

女孩生孩子之后嫌自己胖,他就增肥让自己更胖,说这样就显得老婆瘦了;

他喜欢晒娃、晒老婆、晒厨艺,还经常配一些奇葩的段子,为的就是哄老婆开心。

老婆收拾衣服,他发视频写道:“媳妇和妈拌嘴,我替妈说了两句话,媳妇就要收拾东西回600公里外的娘家,是不是打一顿就好了?”几千条留言骂他渣男、替女孩抱不平,他就乐呵呵地让老婆看来自陌生人的关爱。

有粉丝看了他发的内容,给出鉴定:你不是极品渣男,就是极致暖男。

女孩时不时会在闺蜜群里分享A的趣事,言语中洋溢着幸福和知足,毫不吝惜对他的夸赞。

毕业十年同学聚会,同学们都惊讶于俩人的“冻龄”功力。他们的互动,依然像当年在游戏里那般有趣而热烈,看上去却又那么稀松平常。

相比之下,B男,曾经也是同学圈里出了名的“宠妻男”,婚姻却完全是另一番景象。

当年为了追到有“冰美人”之称的班花,B像忠实的仆人一样左右侍奉。坚持两年多,再冷的心,也被捂热了。

所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

 

据说,班花成为妻子后,B的宠爱有增无减。

老婆工作不开心,他就接私活,为了多赚一分钱好给老婆随时辞职的资本;

老婆怕疼不敢生孩子,原本喜欢孩子的他说,养狗跟养娃差不多,咱买只狗吧;

就连吃水果遇到一个特别美味的,他都会立马递给老婆……

这一切,在一位23岁的女同事向他表白之后,戛然而止。

听到有人对他说“我爱你”,他才猛然发现,这么多年,他似乎从来没有从妻子那里得到过明确的爱的回应,他觉得自己不值,一次醉酒之后出轨了。

坦白、离婚都是他主动的,妻子表现很平静,只说给她两天时间想一想。

两天之后,她同意了,整个人却像老了十岁。他意识到,原来她并不是不在乎,可能只是不习惯表达。

反悔、僵持,前路漫漫,荆棘密布……

所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

 

“宠妻”的男人

不过是懂得履行婚姻契约

我问身边那位并没有“宠妻”标签的男士,怎么看“宠妻狂魔”?

他秒回:“我就是啊!”

我露出惊讶的表情:“你确定吗?你哪儿来的这份自信?快说说为什么你觉得自己就是……”

他立马改口:“不是不是,随口瞎说的!”

接着就反问:能解释一下什么叫“宠妻”吗?宠到什么程度算“狂魔”?电视剧《不要和陌生人说话》里那个家暴的安嘉和,在邻居的眼里就是个“宠妻狂魔”,算吗?

我列举了一众被封为“宠妻狂魔”的明星,说了A男和B男的事,他很费解:

“他们不就是做了丈夫适合做的、该做的事,怎么就成‘狂魔’了呢?B男就是毫无底线地谄媚,根本没搞清楚结婚的本质,这样‘宠妻’出问题很正常啊!”

 

“婚姻说到底,是一种契约,男人怎么做才算宠妻,还得看当事人的期待。”

他这句话,让我想起结婚这些年,他好像从未对我提出要求,而我提出的要求他总是尽力满足,对双方父母一视同仁地孝敬,照顾孩子甚至比妻子更耐心细致……

他是在不折不扣地兑现婚前的诺言,践行结婚时的约定。

这样的他,在同事那里可能早就被贴上了“宠妻”的标签,只是作为妻子,我自己并没有一个恒定的、客观的标准去衡量,到底什么才是“对我好”。

作为女性,我们很容易把“让我满意”等同于“你对我好,你就是爱我的”,但是我们却很难意识到,“满意的门槛”会不断被抬高,向爱人提要求的欲望,会在不知不觉间变成一个无底洞。当对方被消耗殆尽,一切就走到了尽头。

对于婚姻而言,早领悟到这些,或许能规避许多遗憾吧。

所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

 

所谓宠妻狂魔,才是婚姻最大的谎言

 

宠妻狂魔,女人的心魔?

回到“宠”本身,它常常与宠溺、溺爱挂钩,是一种非正常的爱和付出。更多体现在父母对孩子,爱得缺乏理性,没有了底线和目标,最终的结果很可能是害了孩子。

女人推崇“宠妻狂魔”,更像是把一个孩童对父母的诉求,投射成为婚姻中对伴侣的要求:你只有变着法儿对我好、宠我,才能证明你爱我。

因为没有想过自己到底要什么,或者没有想清楚自己在婚姻里的诉求和底线,“宠”就成了一个通用的诉求、一种执念、一种“心魔”。

不论是已婚还是未婚女性,若把明星们秀恩爱的形式,误当成婚姻的实质性内容,恐怕只会迎来更多的失望。

好的亲密关系,需要爱的交互,而不是单方面的。就像前面提到的宠妻男B,因为长期得不到妻子的反馈、获得心理能量,当外部力量介入时,就毫无抵御能力。

当我们渴望被宠、羡慕那些看上去被宠的妻子时,不如反观自己:有没有忽略对方为我做的事?我有没有为对方做过什么?我们的婚姻里有没有爱的流动?


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