疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵

2020-02-28 13:13 来源:未知 作者:石家庄生活网1
疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵


在婚姻中,因生气表达自己情绪最直接的方式是:批评、指责对方,因为这样可以泄愤心中的愤怒。

 

但指责会让婚姻的关系针锋对麦芒,相互伤害,矛盾越积越多,解决不了问题。

 

卢森堡博士说:批评往往暗含着期待,对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求

 

假如总是指责对方,伴侣自然为自己申辩或反击。而了解指责背后的需求,清晰表达自己要什么,他人才有可能做出积极回应,关系也变得融洽。

 

清晰表达情绪背后的需求,成为婚姻的润滑剂,让幸福婚姻长久相处。

 

疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵

 

 

1

相互指责,让关系陷入危机

 

微博上#疫情结束前请不要和家人吵架#,此话题引发4万网友的热议。

 

在疫情之下,都窝在家里,但不吵架好难。

 

闺蜜跟我诉苦这几天在家闹别扭,不想在家待着。

 

她每天辅导儿子写作业被气的胸闷,再看老公天天躺在床上刷抖音、玩游戏,跟坐月子一样,好像儿子的事跟自己无关。

 

他不管不问的样子,让闺蜜更愤怒,并指责对方:

 

“从未见过像你这么懒的人,吃了睡,睡了吃,跟猪一样,像个废物”。

“你看你有当爸的样吗!”

“能给儿子做个榜样吗!”

……

 

句句诛心,刚开始对方还赔笑,但这无休止的指责,也怼回去:

 

“儿子这德行,全是你教的!”

“你看看人家养的孩子,再看看你养的”。

……

 

因小事导致愤怒,而愤怒刺激我们无情的行为,攻击伴侣的人格,拳脚相向,让温馨的家变成冷库,变得没人情味。

 

咨询师丛非从说:愤怒是一种索取、一种需要。愤怒背后代表我需要你理解我,支持我,同意我,尊重我,认可我,哄哄我。你却没有给我,我很生气

 

其实,闺蜜看到儿子的问题有无助感,希望老公能一起解决问题,而伴侣听不出对方的需求,最终变成吵架。

 

疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵

 

 

看过一段网友的抱怨:

 

我前面有段婚姻,因为没有好好沟通最后离婚了。很多时候,感觉他不体谅我时,我都习惯性的指责和抱怨,每次吵架,什么话伤人就说什么,从来不考虑对方感受。

 

其实,我本来是很爱那个家的,但我的无理取闹导致两人分道扬镳。

 

互相指责,使两人难以体会心中的爱,让关系陷入危机中。

 

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2

清晰表达要什么,避免相互指责

 

日本的纪录片《人生果实》,在豆瓣打出9.6的高分。丈夫修一和妻子英子,是性格迥异的两个人,但在一起生活65年,几乎未吵过架,未红过脸。

 

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她们相处的秘籍是,会跟对方清晰表达自己的需要

 

修一做事缜密,喜欢整理,希望家里收拾的干净利落,井井有条。而妻子英子做事不细心,性格随和,例如忘关水龙头,忘关煤气。

 

但修一从不指责,会在留言板上提醒对方:“煤气正开着,记得关”,“正在洗衣服,记得关。”

 

英子看到后,想起问题,会主动去改。

 

家里和菜园的每个角落,处处都是修一做的黄色留言板。干农活时,如果需要修一帮忙,英子会在要翻土的田里插上一块留言板:“请帮我翻翻土”。

 

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修一看到后就会过去干活,完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。

 

疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵

 

 

性格不同,难免会有摩擦,但两人找到合适的沟通方式,不要求改变对方,不指责,而是明确自己的要求

 

用明确的请求方式,代替指责的言语,避免争吵,避免坏情绪,应是他们关系和谐的秘籍之一。

 

了解指责背后的需求,可尝试对伴侣说:

 

我希望你帮帮我……

 

只要我们能清晰地表达出自己内心的期望,问题其实已经解决一半了。

 

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犹如钱钟书看望住院的杨绛说:“我犯错了,把墨水打翻了,染了桌布”。

 

杨绛不指责反而说:“不要紧,我会洗”。

 

第二天钱钟书又跑来说:“我又犯错了,把台灯搞坏了。”

 

而杨绛说:“不要紧,再买一个。”

 

杨绛不指责,是因为听懂对方请求原谅的需求。

 

因为懂得,所以不指责,而是包容对方,让婚姻和谐相处。

 

3

清晰表达要什么,让婚姻和谐相处

 

《非暴力沟通》书中,作者分享自己妈妈的故事。

 

有一次参加研讨会,她突然离开房间,回来时脸色苍白。

 

她说:“我刚才想起一件事,心理极为难受。36年来,我一直在生你父亲的气,我认为他不在乎我的感受,但我突然意识到,我从来没有和他说,我想要什么。”

 

或许感觉不值得拥有需求,或忘记如何表达自己要什么,总之36年,无法说出自己的需求,听起来就是一件痛苦的事。

 

愤怒指责背后的问题根源在于自己,好好问问自己想要什么,期待什么,试着说出自己的需求,伴侣积极回应的可能性加大,自然关系也会越来越融洽。

 

疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵

 

 

1.首先了解生气背后,自己未满足的需求是什么?

 

珍.尼尔森博士指出:孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性,也就是爱与被爱。

 

如果儿时未被满足,会带到亲密关系中,继续期待对方满足……

 

每次有情绪出现时,反思下情绪背后的需要是什么?想要被接纳,欣赏,体贴,安全感,尊重,理解,信任,还是支持……

 

妻子说:你最近晚上加班太频繁了,能不能早回家。这反应她看重亲密关系,希望丈夫陪伴。

 

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2.清晰告诉对方,希望他做什么,建议不要说不要什么?

 

假如说自己不要什么,对方容易理解模糊。例如妻子希望丈夫减少加班时间,一段时间后,丈夫确实减少加班时间,但报名参加其他比赛。其实,妻子期望丈夫多陪伴自己,在家吃饭陪伴家人。

 

3.表达要具体,易执行,最好不要形容词,不要抽象。

 

说的越具体,对方越好执行,希望丈夫每周至少一天在家吃饭陪伴家人,比在家吃饭陪伴家人更容易执行。

 

虽然抽象词也表达需求,但不宜执行。

 

“我希望不论我做什么,你都能同意”,比“我希望你给我自由”的抽象表达更易执行。

 

疫情下,好的婚姻,懂得这样说会避免争吵

 

 

4

 

大多数认为,婚姻是相爱才结合,但《亲密关系》指出:两人相遇相爱,是因感觉对方可以满足自己的需求。

 

其实,婚姻是本质不是爱情,而是为了满足彼此的需求。

 

而生气、指责等情绪的背后是未满足需求最强烈的时刻,指责对方时不如多关注内心想要什么。

 

每个人都是独立的个体,不能靠猜测满足彼此的需求,而懂得清晰表达自己要什么,对方积极回应,才是婚姻幸福长久相处的秘诀。


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