门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?

2020-02-29 15:08 来源:未知 作者:石家庄生活网1
门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?


1

我写过,最好的婚姻最好是两人的世界相对吻合,灵魂深处有某种一致。

这样的婚姻是有生命力的。

抛开物质的现实,从精神层面来说,这是两个人可以满足地待在一段长期关系中的纽带。不是金钱,不是孩子,而是心灵。

有读者说:所以,门当户对才是最好的,门当户对才能三观一致。

前段日子媒体又出了一篇,三星集团“长公主”要赔偿72亿人民币,才能跟保安出身的前夫离婚并拿到孩子抚养权的新闻——更多的网友评论,看来,门不当户不对的婚姻真心是错的。

可是,感情里,没有对错,即便有,你也很难只做对的。

这就是所谓感情本来的样子。

 

门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?

 

如果大家对自己的要求是:只爱上门当户对的人,只结不会错的婚姻

真的是对自己的要求太高了。

再说了,只错不会错的事情,那不是人,是设计精密的仪器。

 

2

即使知道门当户对最好,还是难免会喜欢上和自己各方面不那么合适的人,甚至有人会一次次爱上冷漠无情自私的爱人。

我的一个读者在留言里写道:“地震那天,我特别紧张,担心他的安危,即使知道他并不在九寨沟,但是还是一直等到了他的微信回复,我才能平静心情安然入睡——为什么还不了解他,就已经这么爱他?”

大部分人都本能地知道,爱上还不怎么了解的人是有一定风险的,就如同我们在一开始和门不当户不对的人交往,或者像三星“长公主”那样,喜欢上一个保安,死活非要嫁给他。

这样是不是很可怕呢?

或者我们是否应该时刻以理性,去制止自己当时的情感冲动,觉察自己无比想要靠近一个不那么合适的对象的想法呢?

门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?

 

我还是那句话,如果用结果来判定意义,如果用一段感情的结果,来判定这段感情有没有开始的必要,那么很多爱情都是有问题的。

几乎可以注定是走向分开的结果,

几乎可以注定会带来一个人,或者两个人甚至更多人的伤心。

可是以结果来判定意义,恰恰是最没有意义的。

即便当时完全契合的两个人,

能不能把一段婚姻都到最后,

也是一个概率而已。

没有人能保证,最好的爱情,就可以造就最好的长久的关系。

追求一个结果,

追求一种花好月圆的保证,

恰恰是在追求一种虚无。

 

3

所以我喜欢过程。过程就是过程。

我想跟上面那个读者说,爱上一个不那么了解的人,这样的冲动,或许你只在这个懵懂冲动的时刻才会有,以后可能都不会再有。

不要急着去批判自己,不要急着用那些书里的感情套路,或者理论去审视亲密关系,不要那么害怕付出和可能的伤害,

——去体验过程吧,去沉浸其中吧。

很可能会有痛苦,

但是痛苦之后,如果你愿意,

这个痛苦可能就会给你带来成长。

让你看到更多关于自己和他人的真相,

置身更广阔的世界,

活出不一样的层次。

即使我们经历了一个“错”的人,但能品尝到一生为数不多的爱情滋味,还能收获自我的成长和力量

——这难道不是比追求谁,也无法给你保证的“长久关系”,更现实的意义吗?

门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?

 

人生苦短,人也很渺小,总有一天我们都要直面死亡。

不顾一切地去爱,燃烧自己,不计后果。

其实我觉得之于生命,是一件很美丽的事情。

当然,你也可以把一段结果不好的感情说的很不堪,把你爱上的那个谁,说得很渣,看你怎么看了。

 

4

第一次别人把“长公主”要以七十亿代价离开前夫的故事发给我时,我的第一感觉就是,这是本来的结果,选择本来的代价

当然,“长公主”是给得起的。所以没啥可唏嘘的。

她出生在一个靠联姻或许商业资源的家族,父母、哥哥都是这样的婚姻。妹妹因为男友被反对,最终抑郁自杀。

这个“长公主”出生在一个,自己的爱情由不得自己做主的家庭,是她并不那么好的命运。

她选择了抗争。

我觉得这就是她这个人生命力的体现。

对于很多要长大的孩子来说,抗争的方法就是爱上父母反对的人。

没有家族背景甚至没有学识素养,必然是父母绝对不会接受的对象。

在她非富即贵的生活圈子里,能够接触到的啥也没有的人,恐怕就是身边的保安了。

爱上这样的男人,爱上一个门不当户不对的人,其实是她以自己的方式,在向父母表达出,“我的生命要独立于你们!”的呐喊。

“我的生命属于我自己,我绝对不会听从你们的决定!”

门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?

 

其实这也是一种心理机制。

我要保护我自己的人格独立,如果你让我感觉了你侵犯了我的边界,控制了我的人生,那么你要在我身上实现的愿望,我就要毁掉它。

毁掉了这个你放在我身上的愿望,我才觉得我是在活我自己。

仔细想想,年少时的我们也会启动某种“自毁模式”来对我们的无比权威的父母,表达出我们维护自己独立性的决心。

不是吗?

有人说,这是叛逆。

她也为此付出了代价。

但我觉得这不是。叛逆是个贬义词。

我觉得这是一种很正常的举动,这是维护自己生命独立的一种行为。

为了尊重自己的生命,

为了找回为自己而活的感觉,

即便付出代价,也是值得的。

最关键的是,要做出自己的选择,并承担你的代价。

爱上了“错误”的人,最后关系失败,变成单亲妈妈,却埋怨父母当年没有阻止自己,让父母给自己买单的人,才是软弱的不能为自己承担责任的人。

这就是我看到的这位“长公主”的故事。

她在那个年轻的时候,爱上这样一个人的概率非常非常高,因为那是她生命深处发出的声音。

门当户对?

那不适合当时的她。

所以,也未必适合现在的你。

只要你有心理准备,为你此刻的每一个决定,承担责任就好。

那样即便关系失败,你肯定会有收获。

 

5

如果“长公主”没有不顾反对嫁给这个男人,

她可能就掌握不了她人生的主控权。

在一场自己和权威他人的战役中获胜,她才能拥有自己说了算的人生。

如果她不这样做,或许她就会成为她的妹妹。

在我看来,正是因为这一段她不顾一切反对、自己说了算的婚姻,才有了今天可以独当一面于患难中,撑着一个巨型企业的女强人。

一切都是有原因的。一切痛苦也是成长的机会。

如果一个人一开始就有胆量把命运的缰绳握在自己手上,并且不会被结果打败,那么还有什么事情会打败她?

这是一个关于强大的故事。

如果你只看到,最好的婚姻和感情,一定要门当户对,我觉得那你就是还没有读完这个故事。

 

门当户对的婚姻最好,你就一定会选吗?

 

自己的故事也是这样。

一段让我们心碎的爱情,一个让我们受到伤害的恋人或者伴侣,都只是我们人生故事的一个段落。

你要把它变成怎样的故事,取决于你赋予它的意义。

此刻,或许你为了一段关系正处于难过之中,但是五年后,十年后呢?你的人生还有几十年呢。

 

结语

我想对遭受感情创伤的人说,

不要责怪自己,没有带眼识人,没有一开始就选择一段“对”的关系,

不要责怪自己,没有早一点清醒地选择“门当户对”三观一致的婚姻,

也不要看低自己,

觉得是自己不够好,才会遭遇这样的事情或者对待。

当时你爱上他,这个部分永远都是美好的,谁也不能抹煞。

当时的你,那样做,一定有你的原因。

不要否定那时的自己,不要觉得自己犯了不可饶恕的错误。

你已经付出了你的代价,做出了你的承担,

走下去,你就会获得力量。

从一段失败的关系里,成长,是你能对自己做的最好的事情。

世界上本没有一劳永逸花好月圆的感情,你,我,他,一切都是变量。

我们能把握的,唯有当下而已。

尽管你知道所有的道理,但是每一个当下,都有它的必然。

感情,本身就是超出理性的东西,本身就是你的思维控制不住的潜意识的表达,所以感情没有什么偶然,或者纠错重来。

它的发生,全是因为你的必然。

 

——the end ——


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