当婚姻里发生了“出轨”,该如何面对

2020-05-04 09:24 来源:未知 作者:石家庄生活网
当婚姻里发生了“出轨”,该如何面对


得知伴侣出轨的那一刻,会是什么心情?

这种心情,就像听到家里有人出了车祸,

晴天霹雳,痛彻心扉!

当婚姻里发生了“出轨”,该如何面对
 
 
 
 

 

出轨,就是“婚姻”出了车祸。

即便不死,也是重创。

所以,当你得知伴侣出轨时,

你的愤怒、惊颤,痛苦,都是完全可以理解的。

你需要找地方去宣泄。

只是宣泄完之后,你要低头看看脚下的路,只要活着,就还得继续往前走。

当然,在继续行走的过程里,反思是少不了的:

为什么会发生这种事情:究竟是他的错,还是我的错?

人们常说婚姻里很多事情没有对错,但“出轨”是绝对有对错的。

忠诚”是婚姻的原则底线,一旦出轨,就是绝对犯错。

在此也想提醒那些跃跃欲试想出轨的人,不要给自己的行为寻找任何借口。

人跟动物之所以不同,就是有道德法律的约束,如果你控制不了自己的原始冲动,就不要走进婚姻,或者,先从这段令你不满意的婚姻里走出来说。

作为受伤害的这一方,如果你已经遭遇了伴侣的出轨,反思自己的问题也是必要的。

面对出轨这种重大事故,最忌讳的是两种情况:

一种是完全不反思自己的问题。

另一种是将问题过度归咎于自己,陷入极度自卑的情绪。

任何事情的发生,都是由“内因”和“外因”一起促成的。

内因,是出轨者自己的人格、三观、性情。

外因,才是婚姻不和谐等问题。

面对伴侣的出轨,出轨者的“内因”问题,你基本很难改变。

如果想继续这段婚姻,只能从“外因”上着手,做一些尝试性努力。

但你必须明白的是:即便你尽了最大的努力,让自己成为了满分的伴侣,对方依然还是有出轨或犯错的可能。

如果事实果真如此,你也不要因此而否认自己的努力,否认自己的价值。

你的每一分努力都值!

如果你因为一次受伤,能让自己变得更好更强,这个更好更强的你,是谁也无法剥夺的,无论未来,你将跟谁生活在一起。

当婚姻里发生了“出轨”,该如何面对
 
 
 
 

 

面对一段出轨的婚姻,究竟该如何做抉择呢?

主要要靠价值或实力(即能力、智力、知识、财富等)决定。

婚姻里伴侣双方的“实力”情况,有四种模式,与此对应的面对出轨的选择,也有四种。

一、我强他弱

即,在婚姻中你的实力更强,对方实力较弱。

对方虽然出轨,但他(她)比你更依赖这段婚姻,比你更不想离婚。而你,则刚好相反,对婚姻没有绝对的依赖,具备完全独立生存的能力。

这时候,你就能掌握绝对的主动权,你可以义正言辞地让对方为自己犯下的错误做出实质性的补偿,并对婚姻中的行为划定“底线”,甚至让伴侣签署忠诚协议,进行约法三章

如果对方心口不一,一犯再犯,你可以毫不犹豫地离开。

值得注意的是,很多人在婚姻里,都存在一种“我强他弱”的错觉:生活琐事上处处强势,嘴上得理不饶人,而等对方真的说拜拜时,立马崩溃。

真正的强大,是可以坦然接受婚姻里最坏的结果,即失去现有的婚姻,伴侣,依然能够独立活下去,并且活得不错。

你可以接受这个最坏的结果吗?如果能,你就是真强!

二、他强我弱

即,出轨方无论在能力,还是心理上,都占据优势地位。而遭遇婚姻背叛的一方,无论精神还是经济,都不独立,面对的现实是:“虽然他(她)很渣,但我却离不开”。

而出轨的那一方,有可能以一副“我错我有理”的姿态面对你。

如果你的婚姻是这种形势,这对你非常不利。

即便你忍耐、妥协,甚至讨好,对方还是可能不尊重你,甚至进一步伤害你。

除非你将自己忍耐成佛,那倒另当别论。

最好的办法是:暂时妥协于现实(别让情况变得更糟),同时卧薪尝胆,尽最大的努力提升自己!摆脱对对方的感情依赖。

总之,想想越王勾践的经历吧,不在忍耐中成长,就在忍耐中死亡!

当遭遇到婚姻中的背叛,必须快速提升自己的身体、精神、和一切价值!

直到有一天,你的实力与他(她)比肩,让他(她)对你刮目相看;

直到有一天,他(她)能真正尊重你的人格,在乎你的感受。

也许,那一天永远不会来。

是的,很多出轨者永远不会洗心革面,重建三观。

但那时候的你,已经不必恐惧什么,依赖什么了。

你可以理直气壮地跟他(她)谈判,对他(她)说不,大不了,你就抛掉这一段被玷污的婚姻。

三、双强模式

即,婚姻中的双方势均力敌,都很强势。

同时,双方都在经济、人格上十分独立,也对这段婚姻没有特别的留恋和依赖。

那不如当机立断、一拍两散,这样对谁都好。

不过,作为受害方,理应在离婚官司里为自己争取更大的权益。即便决定要“离”,也不要草率行事,建议先咨询律师,做好妥善的准备。

千万不要整天喧嚣“离婚”,却没有实质行动,等真正要离的时候,发现对方已经转移了财产,毁灭了证据。

四、双弱模式

这个“弱”其实是相对的。在一段婚姻里,如果双方都高度依赖这个婚姻,依赖彼此,没有勇气和实力结束婚姻,重新开始,就可以被定义成“双弱”模式。

这种情况下,最好的选择是“重修旧好”,一起努力重新挽救婚姻。

至于具体怎么挽救,有很长的路要走。既然双方在主观动机上都愿意维持婚姻,这种模式,婚姻修复的可能性是最大的。

但一切都是发展变化的。

也不排除随着时间的流逝,际遇的变化,“双弱模式”逐渐演变成“我强他弱”或“他强我弱”等模式。

那时候,又需要重新审视自己的选择了。

当婚姻里发生了“出轨”,该如何面对
 
 
 
 

 

绝大多数人在走进一段婚姻时,追求的是“情感”与“价值”的双赢,即:“我俩相亲相爱,又互利互惠。”

网上曾有过这样的争论:究竟是爱情重要,还是面包重要?

其实,在正常的婚姻里,爱情(情感)和面包(价值),其实是密不可分的,就好比一块硬币的正反两面。

出现问题的婚姻,往往至少是两者之一出现了缺失:没价值的情感不能长久,没情感的价值交换也令人生厌。

“我们既相爱,又让彼此更好(共同的价值增长)”,这样的婚姻才算完美。

而婚姻中一旦发生出轨行为,“情感”已濒临死亡,至少是单方面的死亡。

剩下的考量因素,就是“价值”了,这也是为什么前面的分析里,我将双方的价值(实力)对比,作为预判未来的核心要素。

总体而言,价值是一个更“内控”,更稳定的因素。即,我们可以通过控制自己,来提升自己的价值,而且一旦获得某些价值,也不容易失去。

而“情感”是双向的,是一个不完全内控的因素,也容易随着世事变迁而起变化。

但在现实生活里,因为年龄、性格、家庭环境,以及其他因素的影响,人们对于情感和价值,存在着不同的选择倾向:

当婚姻里发生了“出轨”,该如何面对
 
 
 
 

 

情感至上者会说:“只要他还爱我,我愿意为他付出一切。”(看重对方的情感)

情感至上者还会说:“虽然他伤害了我,但我依然爱他。”(看重自己的情感)

价值至上者会说:“虽然我跟他没感情了,但我要依靠他养家糊口。”(看重对方的价值)

价值至上者还会说:“我想拥有足够的价值和实力,去选择我自己想要的生活。”(看重自己的价值)

现实中,每一种选择都存在,每一种选择,也都可能维持一段稳定的婚姻。

如果在婚姻里发生了“出轨”,你会选择哪一种呢?


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