被无聊和琐事打败的婚姻

2020-05-09 16:11 来源:未知 作者:石家庄生活网1
被无聊和琐事打败的婚姻 


从现在开始,往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:

她正在做饭,一样的炸酱面。

一样无聊的电视剧。

人家都说七年之痒,我从来都没痒过。

这是《爱情呼叫转移》中,徐峥扮演的主角,回家前的内心独白,他没有出轨,没有经济危机,只是因为在婚姻中,感到乏味和无聊,就想和老婆离婚。

无聊和乏味,甚至连“情绪”这个词都懒得和它们发生联系,却能杀死婚姻。

1.

“流水线”式婚姻

根据2018-2019年婚姻大数据调查,排名第一的离婚原因,不是出轨这样的“重磅炸弹”,而是日复一日的鸡毛蒜皮。

琐事,是婚姻的晴雨表,而琐事背后,是两个无聊的灵魂,他们的眼睛里,只剩下了琐事。

在电影《克莱默夫妇》中,克莱默先生上班下班加班,赚钱养家,克莱默夫人照顾家庭,陪伴6岁的儿子比利。

两人没有出轨,没有经济危机,儿子也算听话。

看似平静谐的生活,被克莱默夫人的离家出走打破,她每天日复一日的在厨房忙活,照顾比利,丈夫心里却只有工作,根本不在乎自己的感受,把这些付出,当成理所应当。

克莱默先生眼睁睁的看着妻子离开,抱怨她不负责任,耍小脾气,破坏了自己美好的一天。

而他需要面对的第一件事是,儿子的早餐愿望—法式面包,克莱默先生一脸自信,告诉比利:“最出色的大厨都是男人。”

但事实无情的给出了答案,这位大厨拉出口煎锅,倒上油放在炉子上,火开到最大,胡乱拿个杯子,把鸡蛋和鸡蛋皮打到里面,还有些蛋液洒到外面,油锅响了起来,他不知道是先关火,还是先把面包片放到杯子里,慌了一阵后选了后者,但孩子说还要放牛奶,面包片又塞不进杯子……

一切开始混乱了起来,厨房变成了一个战场,克莱默先生被鸡蛋、油锅、牛奶和咖啡揍了个片甲不留,在儿子失望的目光下,他说出了压抑在潜意识的那个想法:“我们去饭馆吧。”

在前一天还貌似和谐的夫妻,第二天就分道扬镳,婚姻的堤坝,被琐事的裂痕击垮,最终一溃千里,无法挽回。

在结婚或同居初期,双方可能会对一些事建立某种规则。比如:谁负责洗碗、擦地,另一个人负责做饭和洗衣服,这大部分是琐事,也往往容易忽略。

当这种规则固定下来后,双方各自做着份内的事,有些时候,就把对方的行为贴上了:“这是你应该做的”标签。

而且,两个人在做好各自分工时,可能对另一半的“负责项目”,不管不问,网上有则新闻是,一位父亲第一次接孩子,跑到了小学门口,这时候儿子已经上初中了。

还有些夫妻相互扮演起了“监管者”的角色,对对方工作开始挑毛病,或者等到对方“出错”时,进行指责,在传统的“男主外,女主内”的家庭模式中,常见的情况是孩子学习或是情绪出了问题,丈夫第一时间指责女方:“孩子交给你了,到底是怎么带的?”

每个人都认为在自己的分工部分付出了很多,自己都是正确的。那么,错误的一面,只能投射到对方身上,另一个人对此会非常的愤怒和委屈。

在婚姻初期,两个人对琐事冲突的容忍度较高,随着时间的推移,爱情变成亲情,激情遇到了油盐酱醋,矛盾开始通过琐事爆发,甚至连刷碗都能干一架。

2.

婚姻是过家家的升级版

孩子在游戏中,用各种方式实现自己的幻想,游戏也是一种练习,可以辅助他们面对现实的世界,就好像小狮子之间的打闹游戏,是为了成年后为捕猎做的准备。

比如:很多幼儿会玩结婚游戏,女孩把娃娃塞进衣服里,然后“生出来”,喂奶或做饭,男孩则扮演爸爸,带“儿子”玩。

从某种角度讲,成人世界的很多事情,也可以看作一种游戏,婚姻是过家家的升级版。

和童年不同的是,成年人的游戏中,增添了责任和后果。

而每个孩子,来自于不同的家庭,由于受到父母的影响,对自己未来的婚姻,投射了种种愿望和幻想,换句话说,每个人对婚姻这个游戏的玩法,不尽相同。

比如,一个从小被父母严格要求的孩子,生活中充满了对事情的控制与竞争意识,而另一个是被散养长大,喜欢悠哉自由的时光,这两个人携带着不同家族的基因,走到了一起,会发生什么?

一个人可能觉得自己的另一半毫无进取心,另一个人觉得莫名其妙的被鄙视了,更重要的是,双方在意识层面,都想搞好关系,但在潜意识层面,总是制造矛盾和争吵。

那个竞争欲望强烈的孩子,可能想改掉自己控制欲强的“毛病”,却总是在重复童年的模式,悠哉自由的另一半,在潜意识里,正是她童年所希望自己,但却被压抑和回避了,之所以选择这样的老公,也是潜意识的安排,只是这样一个人,反而会触碰到早年的伤痛,表现在意识层面,就是没有来由的愤怒,或是嫌弃。

当两个开始在琐事上互挑毛病,逐渐消耗,最后无法承受这种情绪的张力,只好不发生链接,各自回到自己的世界,玩单机游戏,或是一个人完全融入到另一个人的世界,失去了自己,无聊就来了。

3.

婚姻中的创造力

如果把两个人的世界各自画一个圆,在将他们部分重叠,在这个相交的部分,就是两人融合的区域,其余的,就是做自己的那一块。

重叠的太多,会产生冲突,而完全不在一起,那就只能和无聊作伴,既能在融合之中,创造性的发展亲密,又能不失去自己,也许是婚姻最美的表达方式。

①融合

融合属于“我们”的部分。比如:两个人一起买菜、下厨,这是行为上的融合。两个一起学习,或者交流对某本书的看法,是思想上的融合,夫妻生活,是身体上的融合。

两个人能共同配合,完成某些事情,在里面又可以贡献自己的想法,融合的部分,是两人自愿参与,并和生活中责任关系不大。

比如:两个人需要一起还还房贷、车贷,这是现实的必须,两个人一起玩《王者荣耀》,是在一种放松状态下的融合。

每天有一小段时间,甚至是每周的某个时间,有这样的融合,能增添婚姻的活力。

②界限

界限,是“我”的部分,在这个区域内,有自己的思想和行为,是每个人个性的一面,它必须在婚姻中得到承认,大到是一个人的信仰,小到是某些细节。

我们往往能尊重一个人的信仰,却对细枝末节斤斤计较。比如,一个妻子总是看不惯,老公洗完脚没擦干净就上床睡觉,两人为此大吵一架,从琐碎之处撕开的口子,骂战逐渐升级,甚至波及到了双方的亲人,然后各自朝向一边,睡在床的两头,谁也不理谁。

拥有自己的界限,并尊重对方的界限,对细微之处保持接纳,整个婚姻会更加温柔。

③成长

当两个人各自携带着家族的信息走到一起,这其中的变化,比元素周期表上的符号还要精彩,有的化学反应赏心悦目,有的没有反应,互不融合。

这其中还要考虑意识、潜意识或心理防御等种种问题。个人成长,就是在这个线团中,找出头绪,解开无聊和琐碎的疙瘩,让幸福更加流畅。

这最好是两个人共同在成长,如果只是一方在觉察,走到最后,就会带来一个疑问:“难道忠于自己,就要背叛婚姻吗?”

作者:刘晓凡,笔名刘昊、汉尼拔的晚宴,心理学界不可多得的精神病型人才。祝各位伙伴能踏实的工作、深刻的爱以及开心的玩。


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