越来越艰难经营的夫妻关系

2020-07-01 18:24 来源:未知 作者:石家庄生活网1
越来越艰难经营的夫妻关系

结婚了,并不意味着婚姻一劳永逸,可以白头偕老,很多婚姻不是走着走着就散了,就是自己棒打鸳鸯无疾而终

结婚到底意味着什么?很多人会说:
结婚就是你情我爱,找个伴白头偕老。
结婚就是为了传宗接代,替父母和自己实现人生的夙愿。
结婚就是过日子,一日三餐粗茶淡饭。
结婚就是男主外,女主内的家庭事物。
结婚就是要对彼此负责到底的一项工作。
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结婚,被很多人以这样刻板的教条写进心里,并且约定俗成在每一个结婚的人心里刻画。

为了结婚,很多人用尽全力才最后得以结婚,结婚后,又有多少人用尽全力走到彼此离开?婚姻不是儿戏,但是为什么很多人最后没有真正的走到一起,各自劳燕分飞了呢?为什么很多人抱定此生永不离分,最后都没有实现自己的诺言呢?

越来越艰难经营的夫妻关系,其实多数人的婚姻都踏入了这样的误区

 

很多人的婚姻都踏入这样的误区:

误区一:婚姻就是男主外、女主内

没有结婚前,戚戚我我恩爱异常,结婚后马上分出界限,男主外,女主内,家里的事物和男人无关,外面的事务和女人无关,本来是共同承担的家庭事物,反而因为男主外,女主内的界限,而使得很多夫妻丢掉了彼此都应该承担的家庭事务的那一部分,并没有实现对家庭事务的共同管理和经营,这与婚姻本来的初衷背道而驰。

婚姻不仅变成各管各的,有的甚至变成各不相干的,时间一长,婚姻出现问题是早晚的事情,这也是一种十分对婚姻有害的意识误区。

误区二:结婚了,我要的是情爱大于责任和义务

结婚了,很多人还在做梦,那个对自己好的一生一世的好情人,应该是结婚前的那个样子对我,否则就是不爱我,抱着这样的心态经营婚姻,那一定也是要出问题的。

在婚姻中整日要情索爱,比较爱多爱少,对怎样经营婚姻一无所知。婚姻就是婚姻,讲究你在婚姻中承担的责任和义务,没有对婚姻负责的心,没有共同经营共同承担婚姻的风险,仅仅靠你爱不爱我来维持,是十分可怕的。

所以,结婚并不是你爱不爱我,而是你和我要对婚姻承担起什么责任和义务,并且做到相互经营才可以。

越来越艰难经营的夫妻关系,其实多数人的婚姻都踏入了这样的误区

 

误区三:家庭事务太拖累人,逃避家庭事务,不沟通,少信任

结婚就意味着你要独立面对生活,独立承担其家庭事务,但是,很多人结婚后仍然是一个巨大婴儿,要求别人照顾,要人给他糖吃,家里的事物越来越多,要他去承担,他就会觉得辛苦、痛苦,觉得结婚很不幸,于是潜意识里给自己设定:逃离家庭事物吧,否则再也无法独自逍遥。

在这个情况下,自己的伴侣会对他不满,而他又会觉得自己很不幸福。干脆,他对待伴侣的态度是,你讨厌我,我就跑,你指责我,我就冷淡你,你不是要我做什么?我偏不做,你要让我给你信任吗?我偏不给你信任。

夫妻关系过成了讨价还价关系,更恶劣的是我就是让你知道,我不想理你,不想被你折腾,我给不了你信任和好的样子,长此以往,夫妻反目,纷纷遍体鳞伤,哭泣哀嚎。

误区四:这个家我来管,独断专行,夫妻间缺乏平等心

在家庭里要分出老大老小来,谁是一家之主?非得谁说话算话,谁就管用。一味地独断专行,根本不顾及对方感受。

其实,这样的夫妻关系是失衡的夫妻关系,夫妻不能平等对待,更别说相亲相爱。

你打压我,我不服从你,你强我比你恶,你弱我就好好欺侮你,你不听话,我就打你,你做不好事情,我就拿你试问,这种不平等的戾气,弥漫于家庭中,婚姻关系自然会破产,因为不平等,我们很难发现相互的爱和尊重,更别说白头偕老。

越来越艰难经营的夫妻关系,其实多数人的婚姻都踏入了这样的误区

 

误区五:结婚后,小家庭要隶属于大家庭

结婚意味着成立一个新的家庭,这个家需要夫妻独立自主地经营它,而有的人结婚后发现,这个家庭却被一个大家庭牢牢掌控着,丈夫不丈夫,妻子难做妻,家里处处要看大人脸色,被大人整日指使着怎么去过夫妻生活,怎么去过今后的日子,没有自己经营家庭和婚姻的权利,被设定的婚姻生活还是婚姻生活吗?

婆媳关系暴雷,夫妻关系受累,大家庭关系和小家庭关系相互参合、渗透、纠缠,要有多少是非就有多少是非,整日都在为这折腾,身心俱疲,哪还有心情经营婚姻?

有些人结婚要老人带小孩,有的人结婚要和老人生活在一起,以为这样是孝道和爱,其实这对婚姻生活很不利,婚姻是独立自主的夫妻生活,这一点做不到,要想婚姻和谐很难。

误区六:除了过日子,夫妻间缺乏更深的深入和彼此成就

婚姻变成了过日子,一日三餐做好,以为夫妻关系就好,其实这是最粗浅的婚姻生活,没有情感和灵魂的更深入,没有彼此的成就,这样的婚姻很危险。

夫妻间重要的是共同成长,彼此成就,夫妻离开了彼此成就,而只关照一日三餐,婚姻关系一样会失衡,优秀的一方会离自己越来越远,付出多的一方会越来越廉价。

夫妻关系的失衡会导致更多的人,嫌弃不如自己的一方,多付出的一方,会抱怨指责那个抛弃自己不管的负心汉。所以,婚姻绝不是一日三餐那样简单,要的是夫妻共同的成长。

越来越艰难经营的夫妻关系,其实多数人的婚姻都踏入了这样的误区

 

误区六:婚姻里凡是不被满足的,我要到外面去找,这不是我的错

很多夫妻过着过着,就觉得婚姻平淡无奇,觉得自己的欲望没有被满足,心里很不甘,于是纷纷到外面寻找新奇和刺激,对家庭不管不顾,自己顾自己的潇洒去了。

夫妻关系受到前所未有的冲击,如果外面的新鲜和刺激大于婚姻,婚姻破碎的风险难以避免,很多人婚内出轨背叛,最后婚姻草草以离婚收场,就是很好的证明。

在这种情况下,要不要对现有的婚姻问题进行诊治?很多人是不会问责自身问题的,反而将责任推给无过错方,认为不是自己的错,在这种错误的意识下,婚姻怎么可能走到最后,怎么可能和解?

误区七:夫妻关系和夫妻角色不能做到相互平衡互动,日子过久了,彼此离心离德

夫妻关系和夫妻角色要相互平衡,不能做到平衡,是很难让婚姻有进一步发展和相互成全的,婚姻中重要的夫妻关系都是互动且平等的关系。

但是,很多夫妻过到最后,都是你玩你的,我做我的,你不犯我,我不犯你,你防着我,我防着你。夫妻关系不是良性互动,而是恶性防范、恶性竞争,离心离德,夫妻关系过成了相互猜忌、相互冷淡、相互不放过,睚眦必报。

抱定这样的心态经营婚姻,婚姻会死亡,不死也已经死了。

越来越艰难经营的夫妻关系,其实多数人的婚姻都踏入了这样的误区

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